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几乎是没有任何思考的，我把那封情书撕碎扔进了垃圾桶。
以后每天早上来学校我都会抢先一步跑到陈简佳的柜子，把里面的可疑信件全部藏起来偷偷丢掉，然后再笑容满面地回到陈简佳面前装作什么都没发生过的样子。
我知道我越来越贪婪了。从前的我只是远远地站在一边看着陈简佳的笑容就可以从心里感到满足，后来的我为了守护那个笑容所以想留在她身边，可现在我想要的却越来越多，我甚至想要独占她的笑容，让她闪烁着温暖笑意的眼睛里只看见我一个人。
我喜欢陈简佳。
我喜欢她的笑容，喜欢她的声音，喜欢她的每一个动作，每一个表情，甚至连她对我冷嘲热讽和发脾气的样子都打从心底喜欢着。
我是从什么时候喜欢上她的呢。
也许是在她七岁生日那天在步行桥上看见她灿烂笑容的时候；
也许是在那个初夏我因为她悲伤的泪水心痛地不能自已的时候；
也许是在她骄傲地扬起下巴逞强说要保护我回家的时候；
也许是在第一次相遇她握住我的手跟在我身后奔跑的时候；
也许是在更早更早的曾经。
我不知道我是从什么时候喜欢上她的，可是当我意识这一点的时候，就已经喜欢到不可救药的程度了。
当然这些我是不会告诉陈简佳的，因为我脸皮再怎么厚也不会没有自知之明到以为她会喜欢我，她能允许我像现在这样待在她身边就已经很不容易了。其实我也没有必要去画蛇添足地把那些男生的信扔掉，因为我仔细观察了信上的那些署名就不禁嗤之以鼻，就凭他们也配让陈简佳喜欢么？而且我知道陈简佳最讨厌没勇气告白只会用这种偷偷摸摸写信方法的胆小鬼。
可是我还是忍不住自己也写了一封信给她，我这才发现我比那些男生更加没出息，因为我不但没有加名字，甚至连笔迹都是模仿别人。而即使这样我依然心怀侥幸地期待着奇迹出现，期待她能感觉出写那封信的人是我，然后发生那万分之一的可能就是她也有那么一点喜欢我。
当然，奇迹没有发生。比我想的更糟的是，她皱着眉头读了一半就把信扔进了垃圾桶。
“是谁让你把信给我的？”她一脸嫌恶地瞥了我一眼。
“隔壁班的班长，”我心虚地低下头，“他给我买了几包薯片……”
“傅雨希！”她站起来怒视着我，“以后你再把这种垃圾给我我们就绝交！”说完她就气呼呼地回家了。
虽然早知道是这样的结果，但望着她的背影我还是感到一阵委屈。
那封信上虽然没有写名字，却有着我想传递给她的所有心情。
我告诉她即使她不喜欢我，我也愿意为了她做一切事情，就算是把学校里的树叶全都吃掉我也愿意。
在写这些话的时候，我是很认真的很认真的，甚至还差点哭出来。
我写这封信，只是想试探一下如果是不喜欢的人愿意对她付出这样的真心，哪怕只有一点点也好，她会不会被打动。
所以我不知道我应该为她毫不留情地拒绝了那个班长而感到开心，还是为被拒绝的自己感到难过。
而不到一个星期我就立刻选择了前者。陈简佳本来还和隔壁班的班长相处得挺好，虽然我知道那个班长很喜欢她，但他也是个聪明人，一直都采取着细水长流的对策。而陈简佳从收到那封信后就对那个班长的态度急转直下，在学校遇见就像碰到洪水猛兽一样避之不及，班委会不得不聚到一起的时候她的态度也是冷若冰霜，直到毕业都没再跟他说过一句话。那个班长每天都一脸纳闷，估计他一辈子都想不明白是谁害了他。
但我却真心把他当作恩人来看待。我庆幸着幸亏用他的名字来试枪，否则遭殃的人就是我了。如果我告诉陈简佳那封信是我写的，她知道我对她抱有的是那种想法，说不定也会远远地避开我再也不和我说话了，一想到这些我就会觉得后怕。
也许对陈简佳来说，被自己不喜欢的人喜欢着，真的是一件很讨厌的事情吧。我虽然很沮丧，却绝对不会因为这样就放弃喜欢她，只是清楚地知道了我的喜欢绝对不能被她发现，否则就连继续待在她身边都不可能了。
那段时间苏梦柯迷上了一部韩剧，被里面那个男二号迷疯了，整天欧巴欧巴地叫着烦的要命，吃饭的时候也在讲。我本来就在为陈简佳的事烦心着，就不耐烦地打断她说那个男二有什么好的，一看海报就比男一号差远了吧。她不满地瞥了我一眼说你懂什么，就是这种默默守护的感觉才最棒了，一直在女主身边等待她发现自己的心意，这才是感人至深好不好。
虽然作为一个男生看韩剧很丢脸，但我回家后还是通宵把这部剧看完了。虽然我对情没什么感觉，但是我不得不承认苏梦柯说得没错，那种默默付出等待爱情转身的方式，怎么说呢……我觉得很帅气。特别是在最后这个男二号真的赢得了女主的喜欢的时候，我是真心地为他感到开心。我欣慰地想如果我也这样等待着陈简佳，一直一直在她身边等待下去，一定某天也会等来这样的幸福的吧。
虽然我是这么想的，但望着总是对我视若无睹的陈简佳，我总是会感到莫名的焦躁。我不能把自己的喜欢告诉她，也没有办法让她喜欢我，哪怕连一点点都做不到，所有的一切就好像是鬼打墙一样完全找不到出路与头绪，只有我一个人蹲在里面一脸迷茫。
也许我真的变得越来越贪得无厌了吧，居然妄想着让陈简佳有一天也能喜欢上我。
不过如果我一直这样陪在陈简佳身边的话，总有一天她会感受到我的心意的吧。