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桃花缘尽卷 第051章

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    元月6日小雪

    心爱的人就在旁边,看上去很美,很幸福,嘴角一丝笑意,眸如波,眉似黛,这样的看着她怎不让我心动呢?

    推门而入的那会心的一视,我知道一切都不再是幻觉。而且她的眼睛也不是那样近视,而我也顷刻间谅解了过去所误会的一切。然而就因此我却要先走一步。

    我是如此的惧怕陷入爱河,并且觉得这样才使负责人的表现。然而自我陶醉的幸福却是这样的包围着我,让我心里如蜜一样。如果她爱我,这会给她什么感觉,但是我走了。

    因为习学的太多,疲倦而已,没到八点。

    增辉劝我去上网,在大东过了两个小时。

    ……同时上网的还有被认为是我的情敌的天津男生张jd,黑色会老大杜月笙的传人现任体委的大个子男生杜xx,来自贵州的温柔娴静型仙女王xx,黑龙江一可爱女孩儿刘xx。可惜并没有怎么聊,回宿时已11点。

    天津的小雪简直感觉不到是在下雪,只是见地上一缕缕碎玉似的白带随风飘散。

    满心幸福,每当想起英子时就会如此,不过这次不是再把她感觉成毒品,而是蜜。更新桃花缘尽卷上午毫无理由的找遍了几乎所有教室,最后来到了五楼,一边赏雪,一边混时光。

    人的性格明显的不同着,看得出来刚刚走出教室的这个女孩就与我相似,而英子则相反。与我性格相似的女孩是我所排斥的,因为我太了解自己。

    懒散,任性。虽聪明有大智慧,却被前两个缺点所蒙蔽;另外,狂放,自信,目空一切。自高自大,真不知道我会成为一个什么样的人。

    雪飞满天满地,雪天雪地里我获得了大快乐,狂笑飞舞如雪,快乐如雪中的我。——qq签名档,大名西门翠雪。(因为西门吹雪太俗。西门飞雪太女,不过后来一查西门翠雪一大把,赶忙就改了。)

    ……晚自习真的睡着了,头脑里想着海子的故事。海子从安徽农村走出,而且许多地方像我。从性格到处世,我的心受到震撼,我最理解海子的存在,但我不会成为第二个海子。

    ……自杀的海子因诗而死,其实更是因为这荒诞的世界,这荒诞的世界之中的理想之火。

    心在跟死人对话,由直面死亡而产生了诗,产生了理想。产生了爱情既一切。人的存在,世界的反叛,死亡。海子。更新桃花缘尽卷……今天小宣子多次提到英子,我心中的佳人,在图书馆,他看到了她,而我没有见到。但我并不失落,现在我对她的状态已经是“不再朝朝暮暮”了。而是心灵的相通的和谐。

    ……失落中想起了英子,犹如想起了塑雕。想起了永恒的寄托,想起了此心的归宿。但愿这一切都是真实,否则失落也许会转向死亡。有一辆列车的车规分向了两个方向,一个叫死亡,另一个叫爱情!

    ……我真的爱英子吗?英子是谁?谁能回答我?真糊涂虫一个。这到底是一种什么样的爱情?如果那位诊断了海子死因的医生面对我时会不会得出同样的结论:精神分裂症?

    这世界就是这样的令人无奈而可笑,按照医生的逻辑,许仙不该为了压在塔下的白娘子出家的,梁山伯也不该为爱情长卧不起,林黛玉更不该绝食殉情,因为这是精神病。这就是科学的定义,让人活得正常,活的波澜不兴,活得生不如死,行尸走肉。这就是一切科学、道义、真理、正统的意义?

    为理想而活,为艺术而活,为追求而活的人是人类的希望之花,让金钱、利益、浅薄的媚俗见鬼去吧。我祈求愚蠢!

    元月7号阴雪

    早晨醒来,看到一个粉装的世界。而我陶醉于刚才那鲜明的梦境。我又梦见了英子,她在表演什么节目,还上了报纸和电视,说了许多话,声音却不再那样细,那样甜,而是像冰儿的声音。于是我在疑惑我所梦见的究竟是英子还是冰儿。应该说对冰儿的爱阻止了我对英子的追求。我怕英子会成为第二个冰儿。

    梦中的小人儿像冰儿一样小巧,又像冰儿一样清纯和宁静如水。

    ……也有像火一样的女孩,她们长得秀气,一样的多情而可爱,却会被我所排斥。拿了镜子照自己的脸,居然发现也有几分英秀之气。是的,是一种生动的英俊而又秀美。也许这就是我排斥秀气女孩的原因,然而她们也的确是令我心动的,那一丝丝动人的惆怅,令人不能不倍生怜爱。

    可是我的心却已经心有所属,动心只为那一个女孩的一颦一笑,有时觉得,在感情上她似很纯,有时又觉得她有一种像我一样的痴。但愿这些感觉并非错觉,因为我爱着她!

    也许我的运气被老天镀给了小宣子,他总是告诉我我与她总是擦肩而过。

    “早晨你进来的时候她正好出去。”早晨课上他对我说。

    “刚才我打饭时正好跟她站一块儿。”上午吃饭时他又说。

    小宣子是不会骗我的,他很现实,总是劝我死心和退缩。他说昨晚图书馆也见到了她,而我则在隔壁沉醉于海子因而竟没有见到。但我觉得已经满足,好像小宣子是替我换成了什么任务。(事实上,小宣子根本就认错了人。)

    下午来自习了,一间间教室走过,没有她的影子。老实说,不在乎有没有她,这样的寻找已成了一种心情。

    ……今天的英语考试是一团糟,听力作的稀里糊涂。

    雪给这群好玩的孩子们(大学生们)带来了乐趣,她们自觉地发动战争,雪球翻飞,而雪人也各有特色。只是特别脏。城里的雪就是这样脏的。

    如果能和心爱的人在雪天雪地里相识且相恋,确是一件很浪漫的事。然而爱情之门却迟迟难以敲响,令人惆怅。

    元月8日阴残雪未融

    昨晚的失落延至深夜,张敬达不配英子,我得出这样的结论。因为他虽然充满男人味,但是抽烟、酗酒等恶习及平庸世故会把英子置于何地?我开始下定决心,也许只有我才能配得上如水的英子。

    ……有时也想,假如让我们独处一室,我会喜欢和幸福吗?这仍是一个未知答案的疑问,就如和初恋情人单独在一起时。我感到羞惭和底气不足,因为她比我大而且比我知道的更多,我怕犯傻,也许英子不比我知道的多多少,但她可能比我聪明。聪明的女人是可怕的。我也有点儿不自信。

    元月9日晴

    英子早饭未吃就去了图书馆,今天本是绝好的机会我去追求她,我吃完饭后出来正巧看见她在面前走过,她去了图书馆,而我来了主楼。从背后看着她的背影我竟不知何故兴奋异常,是的,我为什么不是爱上了她了呢?可我为什么不去追她呢?

    还有三天时间就各奔东西了,而我居然仍然不小的珍惜。来了主楼这间充满相思的教室,右边坐着黑龙江妹,左边坐着贵州的姐姐。这是我对她们的感觉,不过以我的笨口拙舌,是不可能去认她们什么姐姐妹妹的,我真想去认识她们啊!

    前面坐着高高的长发白衣微笑女孩儿,可能是那个曾见过多次的哲学系女孩,本想从她身上找到追英子的路。然而智商很高的家伙总是行动的矮子,因此到了今日还仍然只是保持在看其后背而无可奈何的水平!

    残雪带着污泥。阳光灿烂如春。

    ……在教室外晃来晃去的人一定有病,我对自己如此说。自信自己精神分裂症已经无药可救。

    ……可怜的英子,如果你爱我,为什么不大胆的表示;瞧这些脸皮厚的女孩,笑得多么猖狂。

    想想也觉得可笑,英子也进退两难,如果她过于大胆,肯定会把我吓跑!

    元月14号晴

    以往的经验,三天不见崔樱就会出现,然而今天却大大的离了外,而且还要长久的例外下去。

    想来真是怪事,对于我可能会喜欢上的女孩,我基本上以冷漠拒绝了,而没有什么表现。倒是那些我在心里首先不可能爱上的女孩儿大献殷勤。

    ……一大早竟鬼使神差的下楼去送周椰,而且当时刚洗过头,头发上了冻,她是我来南开遇见的第一个同学(在火车站),也许仅仅因此我才有了为她送行的冲动。她也是我送的唯一一个女生。

    她特聪明,而我特笨拙,竟无法理解她脸上感动的泪,还直言不讳的追问:“你哭什么?”

    “我的眼睛怕风沙吹,一吹就流泪。”她像电视演员一样解释,我祝她一路顺风,她要我好好照顾自己,像个姐姐说的话,其实她比我小的。

    送她上了车,她和所有送行的人都握了手,独独没有跟我,也许是因为我提着包的缘故吧。

    下午给崔樱宿舍打电话,终于有人接,可惜回答是:“崔樱回家了。”早有所料,又吃惊不小,回家了!

    元月19号多云

    昨夜的梦令我惆怅莫名。有爱就有痛,然而这种痛来的却有些可笑。英子变得丑陋不堪,满脸的红豆,如相思的妖精;而且前额长出两根长及脖颈的红须,好生怪异。声音仍很柔美,叫了我的名字问我是否还爱她,在我正犹豫之时,不知从何处走出自称是英子男友的一个滑稽小生,我落荒而逃!

    在梦中吃够了醋,早晨却仍不愿起身,奈何几个早鸟把我吵醒了。

    思念英子,但愿彼心似我心,莫负这相思意。

    元月22号晴

    我越来越觉得樱是我的爱人,而且觉得她纯美的如冰雪,正是我之所爱。

    我想我在四十五岁以前是不愿做什么国家元首的,我应和爱妻过一些逍遥自在的日子。

    想想那个可笑的上午吧。我早早的起来去学校,哲学系正在上课,她们出来后我们进班。马上就下课了。我装作看报,出来了一个个人,没有她。当我再去看时,眼睛盯在一张漂亮面孔上,那女孩儿很好看。我愣住了。她羞涩的笑了,我才意识到自己的失态。更可笑的是,回过神后的我发现那个女孩身边正一起走出来的正是樱!

    很有意思,在樱面前,我总是做出一种好色的样子来,不遗余力地观察其他漂亮女孩子。

    不知道黑龙江的除夕怎么过。明天就是大年三十了。风很冷,天很黑,你到底爱不爱我……

    2月6号雪地

    寒冷的夜,一个人走到操场上散心,场地上堆满烟花的尸体。正月十五就要到了,然而多情的人仍然孤独如初。再热闹也只能一人孤赏了,梦中不知身是客,一晌贪欢。

    …………情圣心里闷闷不乐,回去说与乐岛主,岛主开解了一番,说:“情圣是猪,这是真命题!”

    “她已变坏了。我已轻视她!”

    2月15号大学语文上课记

    上大学以来,知道了出了院外的系都没了语文课,心里默默不乐没有滋味。终于上学期末有了选课,而且幸运的选上了大学语文,现代汉语,分外兴奋。今下午去上课,教室是312。

    还了三本书,续借了两本。出来后直接到主楼三楼寻找教室,不期走到哲学系上课的教室。而里面许多熟人却唯独找不到樱的倩影,也没细找便过去。继续寻找我的教室。

    这几日樱给我的感觉很怪,我确实在她面前表现得像个陌生人,漠不关心的样子。可心里却牵挂着她的任何一点变化,比如发型,书包,外套等等。而且时时担忧她会不会有什么难处,受到什么伤害,比如有人去追求她而方式很轻薄,我就很替她难过。想想如果所想应该只有我才配去追她,而我又迟迟不见行动,下午的感觉就是如此,一心想见她,而见了她又必然是逃避她。

    找到了312,里面正在上课,都是英语系的人,于是我在外面等,过了一会儿,里面的人出来,我进去了。跟我一起进去的,是一些我不认识的,然而漂亮女孩儿很多,原来热衷于学语文的同时也是些喜欢浪漫的女生,我很想樱能到,但哪想到连我也马上就被赶出了那间教室。

    原来,我们实在是鸠占鹊巢了。那里是外语学院才能选修的课,怪不得那么多漂亮女呢。

    这样,大学语文被无形中取消了。

    另外,上完英语出来后,当我正跟黑龙江的同班女孩儿打哑谜时,不想樱在身旁走过,而且在追着前面的女孩儿嬉戏。我竟莫名其妙的感动起来,我知道,无论如何,樱在我心中的位子已经没人能轻易可以取代了。而且事实上,也许不会有人能取代了。可我们还得保持着彼此对面不相识的默契,这还要保持多久呢?抑或永远?

    ……想想这阶段里脆弱的爱情,一次次的不愿行动,原因竟是没有压力。生活之平淡使我无心为情所动,尽管心有不甘,可一想起行动后的结果,又不免罢手,仿佛爱情犹如宝塔,远远观止甚觉惬意,而一想下面压得白娘子若换成了自己,又不免伤感。因而竟这样的踌躇不前,以致今日。

    2月16日缘

    愉快了一个上午,只为伊人一双秋目含情而视。

    我甚至不相信会见到她的时候,她是那样美丽的出现。

    兄弟们叫我,回转身去看,门里走出了那个熟悉的身影。

    完成了整个由惊到喜的过程,眉目间蕴含着柔情的笑意。

    真真假假,美到疯狂,令我感动。

    久久别离,无日不思的人儿,在那个下午。

    学校门口,我进,她出,有一分惊奇地驻足。

    虽然换了装束,我仍一眼认出,似乎从未发觉的娇小。

    真担心她有更大的变化,比如发型,和性格。

    变得我再也认不出,将是悲喜剧的结束。

    有那么两次,伊在报复,装作认不出。

    想让我伤楚,于是故意逃避,却美得可爱。

    而我却知足,每日能见到她,哪怕几秒钟。

    这爱情过于神圣,神圣的不可思议,相思糊涂。

    就这样政府,叶落花餐,掩不住春意仍盎然。

    注:十七号记,昨日下午,怅惘之时,后有人呼,回视见岛主、三三,而后樱出。于是分外动情,也即愉快了一个下午也!

    有一种女人,淑静,温雅,水波不兴,是樱。

    2月18日回眸

    早就想去上一次网了,被小宣子跟着,问过了所有能找到的网吧,都是人满为患,又不愿等,只得回来。

    一日不见,如隔三秋。昨日一天未见樱,想的要命。今天当然想见一见她,最妙的想法是能在网上遇见,好演出一出浪漫故事,可惜网没上成,就又回来了。

    小宣子似乎记性特差,给他指出了不知几次哪个是樱,他还老弄错,这一点令我很生气。

    小宣子还有一个我不满意的地方,就是他太现实了,比如在对我的爱情问题上,他要么劝我退缩,说我不太能配得上对方,要么干脆说对方很不好,也是要我退却。我还是干生气,又无可奈何。