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桃花缘尽卷 第015章

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    元月6日星期三

    尽管矛盾重重,但我多的是厌烦,因为世俗的力量,使好事变成了坏事。我有些后怕,不是她的退却,我险些鲁莽犯下了错误。可悲哀更大的却是,对于许多无奈。

    前些日子里,我非常兴高采烈,因为她的爱和我对她的爱。我冷漠的心重燃了生活的*,我眼中的一切都是那样美,那样真。尤其是她,还那样善。我感激异常,沉浸在疯狂的幻想之梦中。

    但是,总是她,在我梦的*时,诧然打碎了她,使我从七彩云顶一下子跌落入凡间来,一切是那样的无聊、可笑、卑劣、丑陋。我无所适从,被爱情救回的一颗心,马上就又复归沉寂的冷漠。

    而今,我真的搞不懂,表面上,我们没有什么。内心深处,我在深深的爱着,这简直是一种折磨。可是除了我,谁又懂得这种折磨。无奈,不该成为我的感受。可我又真的找不出什么好的理由和方式去完成我的心愿。哦,我爱的女孩儿啊,告诉我,我该怎么办?才能让你知道我对你的爱,而不至于对你造成什么伤害。好冰儿。更新桃花缘尽卷其实今晚自习她并没有到。这令我担心异常。莫非出了什么事儿不成?没有她,我的确不是我。看来,我是爱上了。她的退却是有意或是无意,是拒绝还是接受?

    是接受,但却是无意,是自发,接受而又抛弃。

    我无法忍受,苦恼异常。好冰儿,你真的不好懂。不要说,你比我苦,你至少比我有福。

    我矛盾的利害。爱她,使我需要马上得到她那颗心,尽快助她实现共同目标。但同时又有一丝怨恨和顾忌。恨她竟如此狠心的诀别。顾忌世俗的力量的阻碍,这些日子我就是在这个矛盾中度过的。我又和心思去苦苦忍耐呢?哦,我的冰儿,我该怎么办?

    元月7日星期四

    时光永是流逝,一切如梦。下午,孤独的我似乎觉得是梦醒时分了。可醒后获得的是庸俗的危机感。我想做的事,机会终会有的。我痛惜自己的无所作为。

    这次考试又是失败,此时爱情却分外成功。我确信她深深地爱我,就像我爱她一样。我们的心聚在一起,互通祝福。这就够了,可我的考试却只有失败。这令我苦恼异常。更新桃花缘尽卷虽然我很自信,我该怎样努力以赴呢?团结我的冰儿,该怎样去团结呢?我思想该怎样去完成这项工作。

    哦,我爱的人,你领我很伤心。我想与你携手共进理想的桃源,你愿意吗?好冰儿,听哥的。好吗?真的,这就是我的心,我的愿望。

    元月8日星期五

    “我为上大学而来”。有人毫不客气地在书桌上刻下了这样的话。我不满自己的愚钝,应道:难道我是上地狱而来吗?梦,该醒了。

    冰儿确实爱我,只是她羞于表露罢了。我才发现小蝶儿的困境,首先,善良的她当然不敢冒天下之大不韪。她不敢顶撞那些一本正经的家伙。其次。她不敢过分爱我,因为表面上我总是忽冷忽热。

    我必须扪心自问:你真的爱她吗?你能负起这个支柱的责任来吗?我的回答因发之内心而深沉。因爱慕而响亮:是,我爱你。海清石烂,此心不变。

    大学,是我必须上的而且能够上的。那是我必走的路,然而美好的生活与之相符,没有矛盾。何必因为别的额外的无聊压力而混沌了其间的关系呢?

    至于我是谁?还不至于走得太远。我确是我自己。

    元月九日星期六晴

    今日天气稍冷。早晨卧床不起以致晨食西北风。一切皆自然而然而又不自然。

    元月1号星期日晴

    二日来没什么好记的了,因为我所谓的爱情已经不复存在了。我只怀念曾经拥有的自以为美的过去,即使此身亦被庸俗所揽回也依然。我不放弃追求,却不去刻意追求。只要求一份默契,一份真诚。我难于辜负那颗心,而一旦那颗心不再属于我,我又何必苦苦思索和感叹。既然我不会冲动的想跳楼自杀,我还要坚持自己的理想,就没有蹉跎和犹豫的可能。白云漫漫,天依然是蓝色的。

    不经意间迷失了自我,这大概是我极大的错误。假如我有那般狠心,一直把这当成我一场游戏,就绝不会给我带来什么伤害。而今,我成了真,她却换了伪。即使内心深处已经给她留下了可爱的位置,我也不可能不经意的表示什么。

    没了女人,乱了方寸的男人,怎能成大事业?不可以女人言之,她还只是一个美的极好的女孩儿,是我眷恋难舍的小妹妹,就是众所周知的小冰儿。

    算了,让一切顺水长流罢。

    纯情是美的,它出现的频率和周期都极少,而我获得了。并且永恒的片刻,这就够了。我心满意足,高兴非常。永远,我不会以世俗的观点来评价它;永远,我不在乎世俗的结果会怎样。因为我们善良、晶莹如冰雪的心灵撞在了一起,互相融化为一颗,——我们曾经是拥有同一颗心的,不为其他所有的理由,只为了纯真的感情,哪怕只是一瞬也好,我狂喜,骄傲,永远无怨无悔。

    我蔑视庸人们世俗的愿望,尽管我不得不也为这个愿望伤脑筋。我讨厌娓娓而谈的正人君子们所倡导的前途和名利,却不得不为此而努力。这也是我的悲哀。我敢于与此斗争,即使失败也无悔。我坚持不可动摇的信心、尊严和伟大高尚的灵魂,即使在现实面前屡屡碰壁也不为之销蚀。这,确实悲壮。

    为了你蜜一样的柔柔爱意,我柔肠寸断,迷失自己。我简直如一个多愁善感的女孩儿一般优柔多情。这都是为了可爱的你。因为你脆弱的心,然而这无法代替我豪放的理想,雄壮的声音。我还是我,当我恢复了自我,你并不难受。这使我更加高兴。我们付出了真心,收回了真心,“情到深处必自苦”,苦过之后呢?还会是甜的。

    在乎

    你是否还那样不在乎?是的,如果依然不在乎,就可以轻轻松松走你自己的路。如果太在乎。就只能在坎坷中度过岁月。她选择的对极了!何必那么认真?

    如果有爱,请你把它沉寂于心。是花总会开放的,不是吗?今天天气很好,虽是冬日,却很暖和。难得的好日子,我却没注意到。迷失了自己对吧?

    我总是无意识的觉得,那个女孩儿怎么那样美,像个仙女,简直是一个天使。哦,莫不是天使下凡尘,来向我透露什么重要信息了?想起这些天我自信心的牢固等奇怪变化,我发现好像是这样的。我好想那位天使小妹。多希望她能来啊。哦,我的天使。

    天使白衣,似有愠色。不顾吾一眼。来去匆匆,灰飞烟灭,叹息何极!去日苦多,美景何处,难料来生可?抑或不觉,却道好个风波!怎奈爱情如可。沉寂水底难捉摸。伊人已变,我心苦索。天不遂人奈若何!

    一日不见三秋隔,寝罢不寐思尔何。蓦然回首。一路曲曲折折,才发现,爱你深沉,苦我何甚之多!

    白云蓝天,分明是你我。相思深沉,却难共一色!雷池紧锁,机会如梭。空叹时光逝,谁是伤心者?

    离别期,余折磨,无须说。柔雨飘飘乌云遮。空天如煮黄酒色,难料怎走来生路,真悲切人生怅恨,光阴架秋风,一去不回舵。

    纪事如下:道闻历史全班第一,不禁狂喜,骄大失态。自习冰儿反应冷淡,也已视我为陌路。来去匆匆,思之甚切。不敢回首。总之,一切都在后退中。我感到力不从心。唉,冰儿总是不懂我的心。

    元月十一号多云

    心情也是多云的。虽然历史分数有些出人意料:别人是怎么考的?但也还静下心来,我有什么?发现:我什么都没有。

    冰儿已经完全把我当成了陌路,这令我懊丧十分。一个上午,她竟然像我不存在一样。痛定思痛,痛何如哉?

    扪心自问,我做错了什么?一切都做错了!

    一不该有真爱。本是擦肩而过的两颗流星,何必把对方的光芒深刻于自己的心中!

    二不该难舍,本欲抛弃的,却拖住了这条尾巴,以至于连同受罪。

    三不该否定,否定之否定,是为再否定。好一个否定,成全了我苦恼的心情。

    不该其实也是应该。我无法不愿无从解脱。依然在深深的最真的心里想:我好爱你啊!可你却一点都不知道,我的冰儿。

    一无所有的我做了丰富的梦,梦中什么都有,而醒来后却依然两手空空。我是一个善于幻想的悲哀的家伙。

    似乎是这样:上次关于寝室卫生的问题念了我的名,是表扬,这一次又念了,是批评。恰恰如是,上一次她对我好极了,这一次她对我又坏极了。更加巧合的是,上一次她穿着黑色的衣服,深沉而多情,这一次却是白色,于是淡雅而冷漠。我在恨:我真的失去了她,从什么时候?我的小妹,你怎么了?

    抑或,上面是庸俗,我渴望不悔的真情!

    元月十二或十三日阴

    让今晚来做个了结吧!我该面对现实了。尽管有些学无奈和些许悲哀,但现实就是现实,无须躲避和伤感。伤心本不应该,让现实改变眼前的一切罢了。好了,该振作了。

    班主任老张,他是一头目光短浅的猪,害得我很惨,我发誓要战胜这一切……师生的鄙视,情人的背离,我却不需要安慰。……当然我不会表现出仇恨来,我要用韧劲来战斗!……一连碰到了两个伪君子班主任,是我的运气。事实是:本该我得的东西因他做了手脚而丢失。本该属于我的美妙爱情故事也因他而消失。

    如今是双重打击,一觉解不了所有的忧愁……

    冰儿大概是已经恨透了我,或者是不爱不恨,抑或一切都已结束。那么,我该难受到何时呢?

    元月十四日星期五

    这些天来,每日犹如三年一样。小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上头。如果因为漂亮,她实在不值得我去爱。因为天下美女如云,更何况成大器者绝不可沉迷美色。而一切一切都不适合,我又怎样去爱她呢?

    好了,让我解脱吧。也许,不该有什么遗憾了。因为冰儿的确很不在乎我。如此:终于,我鼓起勇气。瞅准时机到了她的身后,然而什么话也没有说,她到是不停的和一个男孩说着什么。我发现她是那样不符合我的要求,于是更加沉默,唉。上天毕竟没有把甘妹儿给我。至少,没有完整地给我。

    元月十五日星期六、

    如果有人问我:假如给你换一张比现实英俊漂亮的面孔,你愿不愿意?我会断然回答:不愿意!我爱我现在的一切。因为是我的,我不清楚自己已经爱到何种地步了啊。

    瞧那双眼睛,深邃而多情,黑黑的水汪汪的,多么可爱如清澈的水。多么美的一双眼睛啊!瞧那眉毛,和眼睛配合得多好。还有鼻子。真是天设的啊!那嘴巴上面已经生出了些毛茸茸的胡子,哦!多幸福啊,我也有胡子了。当然嘴巴不光吃饭。还能说出惊天动地的话来。就像眼睛不光是可以欣赏女孩的美,也可以……

    老实说,我一天也不想在这儿呆下去了,可笑的是我心竟然如此脆弱。没有爱情的时候也真苦恼,我的冰儿已不再可爱,不是因为容貌。她永远是天仙,是因为性格。我真的喜欢不起来她。那个我得冰儿哪里去了?这也是我伤我心的一个源。

    真的,我该感谢她。毕竟,我们曾经经历过一个纯洁无瑕的神话。而在这里面,一切都是美的。如今,一切都变了。我依然留恋昨日。我得天,我的小妹,你是怎么了?

    元月十六日星期日

    今天心里一下子变得十分脆弱。一位觉得空虚的难受,这才了解到,被爱情唤起的生活信念,在爱情失去时,一下子也消失殆尽。我只是感到一切空虚的无聊,一点也没有追求,很像一个一切皆无的家伙,没有脊梁和支柱。

    小冰儿一下子成为我讨厌的人。从爱到恨,如此简单的转化。没有理由,真是咄咄怪事。我得冰儿呢?

    没有爱情,大概除了空虚就没有什么了!我恨你们!

    自习后,冰儿跟林在一起,我这才顿悟:这个素来的情敌或许更好的适应这个小姑娘。是的,她善良而美好,虽然不是天仙,确实那样的可爱。怪不得我爱她那样真和深。自然,凭我的德行,获得她的可能性太小。虽然有时也觉得似曾俘获过她的芳心,然而那毕竟是极少数时间和极具自作多情性。所以,当早晨她拒绝我得求爱后,便愤愤想:我也不爱你!其实很自然的,她已经和她的白马王子共赴前程了。我只做个老好人,满满的暗暗的祝福她吧!曾经我热恋的女孩儿。

    想找《豪放词》来读,舒舒郁闷之心,可一想到在林那儿,真不该拿学校里去,以至于被他借走了。从现在起,正视生活,应该有坚定的意志力,不可战胜。

    百事如此:学习上败给了谢希晨、于飞虎、卢化福;爱情上败给了林献礼、孙朝玉、王维;生活上败给了*、陈佑明(化学老师)、曹大炮。唯独没有白给我自己。天,我相信我自己会行的!

    元月十九日阴星期二

    《红与黑》影响了我,打消了我得些许厌烦。觉得她又有些可爱了,不过还是难以放开去爱。

    元月二十日晴星期三

    她一点都不值得我爱。而且,一切,除了猪和难看的东西,就不再有其他的了。……盲目的自以为是使我过分的夸大了她的爱情的作用,而事实上一切都只是可笑的自作多情罢了。

    对她,由爱转恨,由喜转厌,爱有多深,恨有多真。本以为她是一个知心,上帝派下来助我,不料她只是一个敌人,用来使我伤心。除了庸俗的折磨,可笑的软弱,这些日来,我什么都没做。对手如云……

    这就是生活?当初狂热的爱就是为了今日彻底的仇恨?在我眼中,永远,她都成了一个最可怕的仇人!?不能理解,为什么,爱,会以如此深沉的恨形式表现出来。我的心充满了无奈和悲哀,并且,我很喜欢它。

    因为爱,我感到恨的折磨,我要对她说:我恨这个人。

    然而不管是爱是恨,我都没有表露出来。我做得很差劲,不是吗?

    元月二十二号星期五

    我决定今天向她表示爱情,尽管实际上我一点也不爱她。相反,我有点儿恼她恨她,让她见鬼去吧!

    上午,没有进展。

    晚自习终于让我开心了一刻,不过马上就暗淡了。

    几个学生因为换位的问题,把我闹到了冰儿的座位上。冰儿今晚没来,我翻着冰儿书纸,见到了一叠草稿纸。

    上面写的乱糟糟的。

    “沉默是金”,这几个字令我狂喜了一阵。