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550 那些日子

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    那个被我努力封印在心底深处的身影,那个已经七百九十二天不曾出现在我日记中的名字,那曾经的温暖,那曾经痞痞的邪气,在昨天我知道自己寿命不永的时候,趁着我不注意,在我睡着的时候,终于冲破了我心灵对他的层层封锁。

    那个被我刻意遗忘的家伙冲进了我的梦里!

    在梦里,我又看到在x大读书那些年,他晚上同我一起离开学校图书馆自习室时,叼着烟卷痞里痞气的笑着的样子!

    在梦里,我又感受到,当我同意做他女朋友时,他几乎让我窒息的拥抱!

    在梦里,我又感受了一遍,他第一次毛手毛脚的使坏时的面红耳赤!

    在梦里,我又感受了一次,我告别女孩儿时代的那种撕裂的痛楚和幸福的充实……

    当我醒来才发现,原来他远远不止于在我梦里一游,仅仅一个晚上的功夫,他已经再次将我所有的心思,整个的脑海征服占领,就像几年前一样。

    七百九十二天未曾出现在我日记中的那个人,又回来了!而且普一回来,就让我对他的思念更甚于初回湘都的时候!

    许久不见,不知道他还好么?我真的很想知道……月**日多云转晴

    劲劲猪还是那么坏,他似乎在报复我这么久以来对他刻意的忘记。每天每夜,无论清醒还是沉睡。无论思绪还是睡梦,他二十四小时的用思念,折磨着我的灵魂。

    他还好么?到了几年后的现在,他的变化大么?现在的他是什么样子?他结婚了么?有孩子了么?

    我想知道,我都想知道,所有的,有关于他的一切!

    天啊。这种渴望,这种亟不可待折磨的我快要发疯了!

    但是我不能见他,我怕扰动了他正在享受的幸福。

    当初我们的分开。已经让他痛苦过一次了,我知道,其实我都知道。那时候他的痛苦绝对不逊于我,甚至更胜于我。

    尤其是他趁着我不在收拾行囊离开的时候,还有带着那个女孩儿去那家餐厅故意给我看的时候,我能听到他心碎的声音就像水晶炸裂;我能听到他心头滴血的声响,就像溶洞滴水是‘叮咚’‘滴答’的声音;我还能听到他心里哭泣的声音,委屈绝望的就像个孩子……

    他曾经为我如许痛苦过,这一次我不能让他因为我而再痛苦了。

    可是我还是想要见他,向知道他现在还好么?

    我该怎么办,我能怎么办……月**日中雨

    我终于找到一个不会打扰到他现在的幸福,也不会扰动他生活平静的方法了。

    我记得他是个武侠迷。在石纹师兄的介绍下,注册加入了一个叫做什么《武侠阵线》的论坛,也许我也应该去看看。以一个网友的身份,与他重新认识一下,悄悄的感受一下他的气息。

    我知道他是谁。他却不知道我是谁,那一定很有意思!对就这么做,我已经迫不及待了,我怎么有种恶作剧的快感呢!

    叫什么名字好呢?

    突然我想到,我喜欢音乐,也听过劲劲猪讲的那个风华绝代的不世奇才谢玄用的‘九韶定音剑’。似乎这个名字跟我很般配呢……月**日晴

    今天终于在‘武侠阵线’论坛上遇到他了。‘中原两点红’,从他发出来的帖子看得出来,他恢复的很好。虽然没有深谈,但是我从他的字里行间能够看得出他现在很幸福。

    他说他是‘有家室的老男人了’,不知让他幸福的妻子是不是我见过的那个女孩儿。虽然觉着有点酸酸的,但还是祝福他们……月**日霾

    刚刚从京市**医院回来,浑身没有力气。

    虽然妈妈没有让我听,但是从那位医生的表情上,我能看出,他对我的病情也是无能为力。

    妈妈说要带我出国继续寻找医疗的途径,但是我拒绝了。至从我在湘都医院确诊以来,已经快一年了,这么长的时间里,我们走遍了沪市、京市、湘都,几乎所有国内知名的医院。结果却全是一样!

    而且他们也说过,我这种病,就算去国外也是一样。

    我已经很累了,不想要再去国外接受一次次的失望!对于恢复健康我已经不再奢望了,与其将剩下的生命耗费在奔波中,我宁愿能够安静的闭上眼睛……月**日小雨

    直到生命将至终点,我才发现我对他的思念已经无法遏止!

    昨天刚刚回到湘都,今天妈妈就再次提出要带我出国治疗,我拒绝了。结果一向镇定如恒的爸爸发火儿了,他出离愤怒之下,终于道出了前两天京市**医院的那位胡大夫的诊断结果。

    原来,我能如常人一般的生命只有不到一年的时间了,最迟明年五一,我就将进入永夜!

    当我知道这个消息后,有些吃惊,但奇怪的是我并不害怕。但是,对于他的思念,却在这一刻,如失去堤坝遮拦的洪水,无法遏制的满溢出来,充斥满我的整个脑海整颗心。

    我脑海中冒出来的唯一的一个念头就是,我要去深市,我要见他!在告别这个世界之前,在光明的世界中再看他一眼!哪怕只能遥遥的偷偷摸摸的看上一眼也好!

    我要在我生命中最后的日子里,嗅一嗅他的气息!我要趁着这最后的机会,将他的样子牢牢刻印在我的脑海中,那样就算在永夜中,我也不会孤单,不会悔恨了!

    念头一旦涌起,我就无法再抵挡。但是,当我与爸爸、妈妈道出我的想法时,爸爸又爆发了。爸爸不同意我去见他,爸爸觉着与其浪费我最后的生命希望去见一个人品低劣的人,不如把这时间花在出国寻找良医上更好。

    于是,我人生中第二次与爸爸争吵起来!

    这一次,妈妈终于站在了我的一边。

    也许妈妈这些年受到的委屈太多了,一旦爆发就一发不可收拾!

    现在已经是午夜了,爸爸妈妈担心我的身体,将我赶回来睡觉。但是,他们还是在客厅中亮着灯谈着什么,时不时就有争吵声传来。

    这种情况很陌生,在我过去二十几年的生命中从来没有见过,我有些担心……月**日小雨

    我昨夜的担心成为现实,今天妈妈和爸爸办理了离婚。从昨天的争吵开始,到今天的婚姻终结,我从未想到会这么容易!

    对于他们的选择,我无从置喙。妈妈这些年确实太苦了,也许离婚了对她倒是会更好一些吧!

    爸爸是坚强的人,应该也不会因此受到什么打击。

    对我来说,不管怎么样,妈妈永远是妈妈,爸爸永远是爸爸!我爱他们!

    所以,我倒是没有觉着如何难过。

    正相反,因为妈妈带来了两张机票,我现在很兴奋。那是两张明天飞往深市的机票,妈妈说她会和我一起去深市,她会一直陪着我!

    虽然妈妈没有说期限,但我知道,妈妈说的是她会陪着我一直到我进入永夜的睡眠……月**日晴

    今天白天的太阳很耀眼,天空很蓝,我现在的心情也像是外面的天气一样,前所未有的好。

    因为就在两个小时前,我终于又见到他了,刚刚才分开。他还是那么好、那么帅,而且更多了许多成熟的魅力。很显然,我从前的眼光确实很好。

    我发现,即使多年过去,我对他的感情经过沉淀,经过了一次忘却和忆起的波折,就像是美酒经过发酵一般,反而似乎更深沉了。

    在见到他的那一刻,我觉着心都开始颤抖,真的想哭,想不顾一切的扑过去,但是我没有,我克制住了。我表现的很好,就像没事人一样。我想以我今晚的表现,就算当演员也是影后级别的。

    我之前特意找的工作,让他确信我如今就如正常人一样。我告诉他我有了未婚夫,即将组建自己的家庭我的这些谎言,应该足以让他确信我已经好了,已经走在追求自己幸福的路上。也让他可以没有了任何后顾之忧,能够与我如朋友般相对。

    我已经就要告别这个世界了,我不能让他看出任何端倪,我不能让他为我忧心。

    既然不能用爱给他带来幸福,那就用爱给他快乐,至少不要让他难过。

    刚才,他送我回来的时候,借着车内昏暗的灯光,我终于能够仔仔细细的将他印在我的脑海中。

    唯一遗憾的就是,我快到时间了!

    如果两年前,我发现了自己心中原来仍然如此爱他,我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭,我愿意做他的情人,为他生一个可爱的宝宝。

    如果一年前,我发现了自己心中原来仍然如此爱他,我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭,我愿意做他的情人,只为了给他留一段美好的回忆,也给我在进入永夜前留下一段奢望的幸福,给我将至的永夜带了一丝可以回忆的美好,给我未来的无尽黑暗带来一点点能够温暖人心的温度。(未完待续)